Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1054.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Боря,и как ты смог затащить её в постель?!
- Та это всё романтика... Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Не, ну и водка,конечно..

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Напал на Украину, оккупировал Крым, прикрывал свои преступления геббельсовской пропагандой, узурпировал власть в стране, строил мост в Крым, убивал политических оппонентов, превратил в норму пытки над заключенными, судил несогласных по своим законам Третьего Рейха, преследовал "Свидетелей Иеговы"... Всё это сделал Гитлер !..
...Вот вы наверное спросите, а причем здесь путин ?

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В людях мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рано вранці розлючений батько заходить в будинок і каже:
- Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрін, значить маленького росту.Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він їм у відмазку. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, говорить батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася. Набили морду - не віддає...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить помаранчеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати...

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Ти за що попав до буцигарні ?
-За хабар.
-А чому так швидко відпустили?
-За хабар.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

-Ти за що попав до буцигарні ?
-За хабар.
-А чому так швидко відпустили?
-За хабар.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Работающий на скупого платит дважды!

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не выношу селфи из избы.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Слушай, как же вы там живете?
— В смысле?
— Да, холодина у вас страшная!
— Вроде терпимо, минус 15.
— А по телеку сказали, что - до минус 50.
— А, так это на улице!

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит пациент к окулисту
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как работается?
— П...ц з...ли.
— Палец зажали?

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым - орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот она - смена приоритетов ... Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали ...
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Лен, по радио передали, что по твоей трассе один дебил по встречке едет. Будь осторожнее!
— Один! ? Да тут их - тысячи!

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1