Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1020.Пьяный муж говорит жене: - Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... Он: - Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан... - На, пей, при тебе выжимала ...
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик: — Ну, Зинка, ты и потаскуха... Соседка: — Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
- Священных животных обычно не едят. - Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.
— Пью чай с молоком — Никогда не понимал, кстати. — Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион? — А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
Утром включили Nаtionаl Gеogrаphic, там сказали: "Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается". Все еще чувствую, что я - опоссум.
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.
Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...
Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».
Реклама: Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!" Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка: - Не бойтесь, он кастрированный. - Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного...
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла! — Был? — Был...
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме... — А как было при ней? — Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
— Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
— Я кота купил. — Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши откуда! ? — Вчера принес. — Зачем?! — Кота купить давно хотел.
– Вы ставите меня в неловкое положение! – Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Двое в курилке. Один: - Прочитал тут в новостях про миллиарды полковника Захарченко, а про генералов и подумать страшно. Второй: - Не ссы, думай спокойно. За это пока не сажают.
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |