Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1017.




Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус?
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска.
И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте. "

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости? ...

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И всё?

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
- Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущённо:
- Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это же форменное издевательство, а не средство!

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.

Добавлено: 12-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх