Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1017.Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости? - Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?
- Ты чё такая грустная? - Тест положительный... - На коронавирус? - Да нет. Залетела... - Блииин! От кого хоть? - Да откуда я знаю! Он в маске был. - Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет. - Не отыщет! Я тоже в маске была.
— Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит: - Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна. А приятель ему и отвечает: - Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью. - Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте. "
В общежитии девушку готовят к свиданию: - Давай по 50 грамм для храбрости! - А может, лучше по 100 для глупости? ...
Звонок директору цирка: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Ну, скажем, жонглировать... - И всё?
Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции. Аптекарь протягивает упаковку и говорит: - Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков. Мужик возмущённо: - Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это же форменное издевательство, а не средство!
Реклама: Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара... "
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. - Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю? - Какие люди?!
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером! - До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.
Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа: Толерантный: все умные, и я тоже умный. Неуверенный: все умные, а я идиот. В белом пальто: все идиоты, один я умный. Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |