Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1016.

— Что должен делать специалист за эту зарплату?
— Ничего. И даже немного вредить!

---

Добавлено: 26-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пациент:
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!

---

Добавлено: 26-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новая услуга от фирмы "Окунь":
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.

---

Добавлено: 26-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я вот подумала, почему делают только поздравительные открытки? Почему не делают оскорбительные? Я бы прикупила десяток ...

---

Добавлено: 26-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне двадцать.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
Муж:
- Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
- Ой, ты меня и мертвую уговоришь!

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
— Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
— Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
... ... .
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
... ... ...
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

---

Добавлено: 25-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
- Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
- Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.

---

Добавлено: 24-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?

---

Добавлено: 24-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.

---

Добавлено: 24-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

---

Добавлено: 24-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ну что, клюёт?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

---

Добавлено: 24-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3