Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1007.Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Этот мир исправит любого хорошего человека.
Горбачёв играет в песочнице. - Блин, СОВОК сломал!
В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.
Тиха украинская ночь... Но если прислушаться, то можно услышать, как пилят бюджеты.
- Ну, прощай! - Не прощу!!! ©
Оптимизм. - А меня гаишники прав лишили. - И чего ты такой довольный? - Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! . .
К мудрецу пришёл воин и сказал: - Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай. Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся: - Разве ты воин? Ты хвост собачий! Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал: - Вот так открываются ворота ада! Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал: - Прости, старик... - А так открываются ворота рая, - сказал мудрец.
— И с чего ты решила, что у нас будет ceкc? — Ну, во-первых, я физически сильнее...
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста. — Странные у вас формулировки. — Я - веган в развязке.
Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал. Демон: — Я вызывал.
Реклама: Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Батюшка предлагает собравшимся высказаться о покойном: — Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего. Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего. Наконец, из толпы выходит человек и говорит: — Ну, а его брат был вообще сволочь...
Немец (самодовольно): - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: - Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !
- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига! - Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было! - Так и мы плохо живём давно!
- Соблюдаешь режим? - Нет, я его сверг.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
- Дед, ты хотел быть космонавтом? - Нет, мне бы космодромы строить...
...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача. Постоял, подумал... Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась! ©
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста. - Странные у вас формулировки. - Я веган в развязке.
Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |