Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1012.

- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил…

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А знаете ли вы,что :
Чтобы красота спасла мир нужно таки много водки...

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…
©

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
— Твою мать, проснись, ты же серешь!
— А кто тебе сказал, что я сплю?

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я - тоже.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Анекдот доперестроечных времeн.
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация:
- У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
- А в чeм разница?
- Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
- А в советском?
- В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
- О, хочу туда!
- Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит — на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь — на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
— Ты гайку отвинтила?
— Д-д-да...
— Ну и дура!
А у меня - люстра упала!

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиaка?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин ... всю скoтину собрала!

---

Добавлено: 07-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

---

Добавлено: 06-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

---

Добавлено: 06-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

---

Добавлено: 06-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0