Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 994.

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новые батарейки "Дети прокуроров"!
"Дети прокуроров" - никогда не сядут!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще? . .

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Предупреждение: « В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Алексей Панин».

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка парню:
- А знаешь ты ведь у меня первый!
- Правда?
- Ну, после обнуления...

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самая тяжёлая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

---

Добавлено: 16-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек – за рубежом.

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень.
- Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...
- Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как точно вы название для своего магазина придумали - e-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceксом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!

---

Добавлено: 15-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0