Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 988.
Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
| Добавлено: 12-12-2019 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи ... а в итоге купить семь.
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
широкой поступью шагая
по среднерусской полосе
Сусанин шел не понимая,
где все?!
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Наташа Ростова романтично спвает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Сталин вызывает к себе Ежова, раскуривает трубку, и спвает:
— Скажите, товарищ Ежов, это правда, что вы не любите евреев?
— Я интернационалист, товарищ Сталин. - рапортует Ежов. - Я никого не люблю!
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Реклама:
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Понедельник — это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- А вы знаете, что стюардессы любили
ТУ-154 больше, чем всякие разные Боинги.
- Почему?
- А там можно было курить в щелочку!
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
— Какими тремя словами женщина может осчастливить любого мужчину?
— « Я тебя люблю? »
— Нет. « Подсудимый, Вы - свободны! »
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
— Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
— Я печень хочу.
— Орел!
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Макрон:
- Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьёт.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...
| Добавлено: 12-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
| Добавлено: 11-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
| Добавлено: 11-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
| Добавлено: 11-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
| Добавлено: 11-12-2019 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru