Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 981.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Увы, времена благородных рыцарей прошли...
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
- А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
- Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты!
- Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Блеять! Ты опять назвал меня Таней! . .

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да! Спасибо, ваши деньги успешно спиз... , извиняюсь, списаны!

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

---

Добавлено: 04-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Народ - вождям:
- Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется...
- Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Миллиардер Кирилл решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта".

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

И. Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Т. Панферова:
ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0