Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 972.Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.
- Как тебе вообще земля носит? - Как украшение!
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Врач: - Кем работаете? Я: - Писатель. Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
Ученик: - Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения. Учитель: - Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? - И что из этого? - Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
Реклама: Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.
– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад! *пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.
Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: - Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
Встречаются два филолога. Один говорит: — Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь. — Какое слово-то? — Куннилингус. — Да, мля, точно - язык сломаешь!
- Да чтоб я? ... В свoи 50? ... В мини-юбке? ... На каблуках? ... Через забор? ? ... Да легко!
Вот раньше говорили : весна придет — увидим, кто где срал. А нынешней зимой — сразу видно!
Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию... Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
Задача по математике. Дано: 1. Зарплата Сечина составляет 4, 5 миллиона рублей в день. 2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц. Вычислить: Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.
- Идиота за версту видно. - Да, да, я вас издалека заметил.
Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |