Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 967.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

---

Добавлено: 07-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В душе я романтик. И в ванне – тоже.
©

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность — сол! "
Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я - очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите на хрен... И панамку наденьте... Жарко на улице...

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

---

Добавлено: 06-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

---

Добавлено: 05-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
©

---

Добавлено: 05-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

---

Добавлено: 05-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

---

Добавлено: 05-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

---

Добавлено: 05-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас освещённый подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.

---

Добавлено: 05-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

---

Добавлено: 05-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3