Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 970.Стоматолог: - Больной, вот Вам ваш зуб! - Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.
1 января - синий день календаря!
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
Нарядил ёлочку - перевесил мышку из холодильника.
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Самая страшная угроза утром 1-го января: - Щас сфотографирую!
- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ! - Да ты чёртов неформал!
- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..." - Дима, не трогай! Это на Новый Год.
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда... "
Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль... © Вуди Аллен
Реклама: Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы бойтесь, что дети уколются? — Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
- Сидоров, ты зачем с утра так напился- то? - Вы ошибаетесь, шеф. - В чем?! - Это я только опохмелился...
Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь", - а потом удивляются, почему я пью.
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь. - Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным! - Вот-вот.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации. Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим. Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
В городе Подольске есть общество художников - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг...
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень!
Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете? - А есть такая же, но с мягкими иголками? - Вы боитесь что дети уколются? - Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России... Хотелось бы наоборот!!!
На пресс-конференции Путина. - Женщина, вы куда? - Мне только спросить. ©
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |