Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 971.

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Новости – как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
©

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из "Икеи".
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина,
а вы - от жгучего стыда, если найдут.

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная! . .

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

НР в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для... .
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это - не ежик, а просто фигня какая-то!

---

Добавлено: 31-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У ласковой женщины нет недостатков.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разговор двух котов.
- Слушай, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного. А что?
- Я вот никак не могу понять, что это при виде меня люди все время говорят:
"Черный кот, черный кот". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему это называется "расизм".

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь, по существу, это - ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приносит чукча в мастерскую будильник.
Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
— Не будет работать!
— Почему?
— Однако, механик помер.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград!
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается!
- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!

---

Добавлено: 30-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0