Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 984.- Приходи сегодня на тусу. - А кто будет? - Никого не будет. - Тогда приду.
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц. Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом? Я: - Да, они все птицы.
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.
- Мам, я в интернет. - VPN надень!
Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.
На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!
1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж. На 8-м лифт останавливается, туда входит Рогозин. Мужик: - Вам на 9-й? - Нет, на Луну, блядь!
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
В чем разница между наукой, религией и политикой? Наука — человек ищет в темной комнате черную кошку. Религия — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет. Политика — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!
Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: — Как? Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: — Ты забыл гордыню. Я: — Нет, я очень горжусь этим.
— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? — Такси.
Реклама: Мужик звонит на работу: - Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду. - Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты. Через несколько часов Федор опять звонит на работу: - Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
Объявление в цеху: « Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Уважаемый господин Рогозин! В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме? С уважением, Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.
- Владимир Мединский заявил, что театралам нельзя кормиться с руки власти и покусывать её. - Странно, власть же тоже кормится с руки народа и... ©
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой.
— Петрович, а ты веришь в высший разум? — Конечно. — Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит? — А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |