Подборка анекдотов № 931. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В чём истина?
- В вине!
В чём сила?
- В чае!!!
???
Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили...

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло.

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

20 преимуществ ношения маски.
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши? », то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём! ", называется
Одеявол.

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено
Электроником".

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: « Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов! ».

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь! "...

Добавлено: 19-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Слоган для Грефа: "Банк Сбер - Мы!"

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Из-за того, что в российском модуле МКС не работает санузел, нехватка кислорода и закончились продукты, российские космонавты вынуждены были попросить политическое убежище в американском модуле.

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", - заявила вице-премьер
Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ
Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
- Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
- бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум
700 000 $;
- новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV
Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;
- дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn
Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в
Новоебенёво, что сэкономило ему 299 700
000 !

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

Добавлено: 18-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 931 из 3221: 1...921 922 923 924 925 926 927 928 929 930931932 933 934 935 936 937 938 939 940 941...3221

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 931.