Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.

---

Добавлено: 26-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик вечером в автобусе возвращается домой. Настроение - хуже некуда. Думает про себя: "Жизнь - дерьмо! Начальник - сволочь! Жена - стерва..."

А позади него, невидимый никому, стоит его Ангел-Хранитель. Он записывает мысли человека в свой блокнот и думает: "Почему он каждый вечер заказывает одно и то же? Неужели ему не хочется чего-то другого? Но, что поделать, надо исполнять..."

---

Добавлено: 25-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

---

Добавлено: 25-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...

---

Добавлено: 25-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, изрядно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен!
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!

---

Добавлено: 22-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- А это ещё зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.

---

Добавлено: 22-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

---

Добавлено: 22-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

---

Добавлено: 21-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Реклама:

---

      

---

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

---

Добавлено: 21-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже моей жены.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена мужу:
— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3