Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Господь, в мудрости своей, намеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

---

Добавлено: 20-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?

---

Добавлено: 20-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Жена - медмк. Муж - мент.
А дети че? Медикаменты?!

---

Добавлено: 20-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но мужик одновременно обнимать и решать проблемы не может, поэтому надо два мужика.

---

Добавлено: 18-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

---

Добавлено: 18-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, бл@ть, какой-то попался.

---

Добавлено: 18-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.

-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух - она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

---

Добавлено: 12-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж с женой в постели после секса. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? — спвает муж.
- А ты сам-то кто?…
- Я — муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: — Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужо — бац — осечка.
— Hет, не застpелю, оттpахаю!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
— Hет, все-таки застpелю!
Любовник, обоpачиваясь: — Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
- Сколько?
- 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена просыпается с похмелья и
спвает у закодированного
мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты
что делал, если наутро у тебя
голова болела? — П**деж твой слушал!

---

Добавлено: 10-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13