Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь тявкать - утоплю.

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...

---

Добавлено: 14-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причём ... навсегда ...

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa!" - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты!".

---

Добавлено: 13-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… но мужчина — как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

---

Добавлено: 12-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

---

Добавлено: 12-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

---

Добавлено: 12-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
Wi-Fi.

---

Добавлено: 12-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
- Да уж, действительно ... Пошёл-ка ты на хер!

---

Добавлено: 12-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Встречаются два мужика.

- Ну как дела?

- Да как у тампакса.

- Это как?

- А, место хорошее, да время плохое.

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
— Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?

- Да.
- А как называется женатый мужчина?

- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы! ", не осознавая, что на подсознании, её от этого удерживает лишь одно - А с кем ругаться завтра?

---

Добавлено: 09-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

---

Добавлено: 08-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...

---

Добавлено: 08-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

---

Добавлено: 07-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

---

Добавлено: 07-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

---

Добавлено: 07-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3