Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка!
А если нет... то это уже ёршик для унитаза!

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройку!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

---

Добавлено: 03-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

28

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

---

Добавлено: 03-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

---

Добавлено: 02-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

---

Добавлено: 01-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Женщинам на заметку: Замужество - это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь … - и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.

---

Добавлено: 01-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой « М», другое под буквой « Ж». Я взяла то, которое под буквой « Ж».
Я правильно поняла, « Ж» - для женщин, « М» - для мужчин?
- Нет, « М» - для морды

---

Добавлено: 01-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ – это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема...

---

Добавлено: 30-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!

---

Добавлено: 30-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

---

Добавлено: 30-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Нет верных и не верных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

---

Добавлено: 29-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

---

Добавлено: 28-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

---

Добавлено: 28-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Пришел мужик в салон Тату.
- Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине.
Мастер присел через пять минут.
- Готово.
- Как так быстро сделали тату танка?
- А чего тут колоть то 4 буквы всего...

---

Добавлено: 28-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает вдова, — он был плохим ветеринаром.

---

Добавлено: 27-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4