Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!

---

Добавлено: 11-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

---

Добавлено: 11-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

---

Добавлено: 11-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.

---

Добавлено: 10-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

---

Добавлено: 10-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена мужу, валяющемуся с самого рання на диване:
- Гриша, непопылесосишь в комнате, ночью даже не мечтай и не проси!!!
Муж поворачивается к ней:
- Люба, так не честно! Что это ты сразу с козырей пошла?

---

Добавлено: 09-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

---

Добавлено: 08-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?

---

Добавлено: 08-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает: - Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

---

Добавлено: 04-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили! ?

---

Добавлено: 04-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

---

Добавлено: 04-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час <<Черезпятьминутготова>>.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9