Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! , а че это она у вас зажужжала?! ?! ?!

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож-то зачем?
Мужик:
- А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужчина:
— Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик орет в бешенстве на парня:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
- Клянусь, этого больше не повторится!

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
- Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.

---

Добавлено: 13-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую — без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается.
В: Не, прости, заяц — никак!
Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит.
З и В: Ну! ! ? ?
М: Не, мужики, простите — не смог!
Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит:
— Я за пять минут справлюсь.
З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе — то?
Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут.
О: Готово, можешь ехать!
З: Как! ?
О: Прихожу я, значит, смотрю — кругом свои!

---

Добавлено: 12-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

---

Добавлено: 10-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

---

Добавлено: 10-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

---

Добавлено: 10-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

---

Добавлено: 09-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

---

Добавлено: 09-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?!

---

Добавлено: 08-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом?
— Дорогой, я пришла!

---

Добавлено: 08-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…

---

Добавлено: 07-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

---

Добавлено: 07-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины... Значит все мужики сволочи! Потому что у неё нет мужчины!!!

---

Добавлено: 06-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.

---

Добавлено: 06-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

---

Добавлено: 05-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1