Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? - Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите могла стоять...
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе: Кадровик : - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. К.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? К.: - Будете сильно выделяться из коллектива!
Мужики, троє, зібралися в Амстердам на 3 дні. У дьюті фрі прикупили, як годиться, 0,7, але митниця / охорона добро не дала - рідини перевозити не можна. Ну, не виливати ж! Більшу частину пляшки випив один з них і, сівши в крісло літака, одразу ж заснув. Виліт затримувався і затримувався, минуло кілька годин, запропонували пасажирам пройти на інший борт. Друзі сплячого розворушили, повели до виходу. З трапа він побачив напис "Шереметьєво-2" і з жалем прорік: - Треба ж, 3 дня в Амстердамі, а нічого не пам'ятаю.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Галантерейщик Яков... - Вуаля! - Ой, мине таки плохо! - И шо ми имеем сказать за форму? - Ой, я сейчас сдохну! Шо можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! - А шо ми имеете сказать за размер? - Ой, я больше не могу! Шо можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! - Так у этого скромного пана есть, шо хочет женщина и Вам таки совсем нечего сказать за наоборот? - Пан Яша, шо ж Вам таки не стыдно доводить больную женщину до приступа! - Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть? - Ах, пан Яша, Ви таки заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на Вашей совести... - Нет, конечно, мадам Роза, Ви таки можете заставить себя отказаться от счастья, которое само таки стоит на Вашем горизонте.. - Ви таки способны уговорить камень, пан Яша, шо уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я таки совсем не имею сил не пойти у Вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться! - Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если Ви хоть на секундочку пожалеете о содеянном!! И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: - Циля, золотце, таки помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Тётя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка : - Абгам, ещё одно твоё слово и я, таки, вдова!
- Циля, Вы таки замужем? - Конечно, уже пятый раз! - Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу - это таки бля#тво или хобби?
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Дама – подруге: - Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная. Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
Реклама: Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят — они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.
Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. - Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. - Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при- стрелить за $100.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же!
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни. Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит: - Вот блядство: дождь пошел! (Попугай тут же все запомнил). Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу: - Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается. - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится! Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут попугай кричит: - Вот блядство: дождь пошел! Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит: - Боже, подскажи, что мне делать! Попугай: - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Умер знаменитый одесский портной Лева. Через некоторое время его жена, Циля решила выйти замуж за донского красавца Спиридона. Выбрала такого высокого, красивого, крепкого телосложения блондина.... Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Спиридон. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, Спиридончик, таки не было.... Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? - И бицепсов у Лёвы таких не было.... Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? - Слушай, Спиридон, за то время, шо ты тут выёпуешься, мой Лёва мне бы уже три палки засадил и успел бы пошить дамское пальто!!!
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, - Мне дайте вон тех зелененьких... Другая: - А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: - Мне 2 кг любых, я их есть буду.
- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться...!
Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца.... Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались.... Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь... В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья. Дочка: - Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |