Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
- Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

Добавлено: 05-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Добавлено: 03-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Добавлено: 03-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Добавлено: 03-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?! . .

Добавлено: 03-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


Ей бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день она ложится в шляпе. Сегодня он спросил - не было ли в семье ебанутых.

Добавлено: 02-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Добавлено: 02-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

Добавлено: 01-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, кaк пёс - с разными сучками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегдa ...

Добавлено: 01-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

Добавлено: 31-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Добавлено: 31-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.


Добавлено: 30-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Добавлено: 29-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

Добавлено: 29-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Добавлено: 29-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Как евреи спаивали русский народ.
Поймали трое евреев русского мужика и говорят: Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет!
Давайте так: - ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...

Добавлено: 29-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Добавлено: 28-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 гривен.
- Скока....ну ни хuя себе? !
- А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и выпить.....

Добавлено: 28-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Добавлено: 28-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

Добавлено: 28-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Решил народный депутат заказать шикарнейший и дорогущий торт на юбилей своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше".
Приехал на завод "Рошен" и делает заказ:
- Я народный депутат,хочу сделать эксклюзивный заказ,с Петей Порошенко согласовано!
- А в какой части торта нанести поздравительное приветствие?
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
Заказ принят.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Добавлено: 27-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!


Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Возбудить мужика — легко.
А вот обратно — это потр@хаться придется!

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6




  Наверх