Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

---

Добавлено: 24-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

---

Добавлено: 23-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

---

Добавлено: 22-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: В смысле "потом"?! Сейчас делай! Куда пошел? Опять х@и пинаешь?! Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет! Сломал? Сломал?! А я говорила!!!

---

Добавлено: 22-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

---

Добавлено: 21-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

---

Добавлено: 21-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, 6лядь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж жене:
- Люся, ты в курсе, что наш сын начал ругаться матом! Может в саду услышал, может на улице...ху... его знает...

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

---

Добавлено: 17-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим! "

---

Добавлено: 17-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.

---

Добавлено: 16-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как говорит наша Танечка-бармен: - Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР ... Потому что ШУМА - много, а толку - ХЕР!

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно - пилить! "...

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

---

Добавлено: 15-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2