Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

---

Добавлено: 05-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?

---

Добавлено: 05-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

---

Добавлено: 05-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.

---

Добавлено: 05-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Муж приходит домой и застаёт жену с любовником. Евреи:
- Хаим, ты же не против моего маленького гешефта?
Французы:
- Жак, как ты вовремя, прыгай к нам!
Хохлы:
- Тарасе, це ты? А це хто ж? Ой, я така затуркована, така затуркована

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

---

Добавлено: 01-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

---

Добавлено: 01-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

---

Добавлено: 01-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
- Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
- Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чём не виновата...

---

Добавлено: 01-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах.... Жена:
- Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничего....это ведь не трагедия?
Муж:
- Люся, ты один хрен не поймешь....
Жена:
- А ты попробуй объяснить...
Муж:
- Хорошо, Люся.... сама напросилась!!
Ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты....
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности.... Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..»
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет....

---

Добавлено: 29-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

---

Добавлено: 29-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

---

Добавлено: 29-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

---

Добавлено: 28-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

---

Добавлено: 28-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

---

Добавлено: 28-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

---

Добавлено: 27-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

---

Добавлено: 27-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12