Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит!
Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи
Муж укладывает пьяную жену спать. - Дорогой, что это над нами летает? - Спи, это муха! - А что она белая? - Блядь... Ночь на дворе!!! Она ночнушку одела!!!
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? - Да, дорогая, но уже слишком поздно.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже!
На 1 апреля Обаму достали шутками: - Мужчина, у вас весь дом - Белый.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит женщина и с интересом спрашивает: - Что это у вас за трава такая? - Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик. Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос: - Гадить будет шариками
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз.
Реклама: Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ - Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...
Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей
Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж: — А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной. — Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Два мужика пьют пиво. Первый второму: – Ну, как пиво? – Вода. Соленая, противная вода. – Гонишь? – Нет. Просто не всем дано видеть будущее
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"... - Ну и?.. - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я – не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
- Я настоящий мужик с железными яйцами! - Только в воду не лезь - на дно утянут.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |