Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У одной моей знакомой истерички мужик — супергерой. Человек-бумеранг. Она его регулярно бросает, а он возвращается.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Вы замужем?
— Да...
— А по глазам не скажешь..

---

Добавлено: 20-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

---

Добавлено: 20-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!

---

Добавлено: 20-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В обувном магазине говорю мужу : - Посмотри, какие симпатичные лодочки! -Блин! … Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

---

Добавлено: 19-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

---

Добавлено: 19-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

---

Добавлено: 18-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

---

Добавлено: 18-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!

---

Добавлено: 18-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим... )

---

Добавлено: 18-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Встречаются две секретарши на перекуре:
- Ой, я так завидую Машке...
- Чего?
Мечтательно:
- Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
- Дура! Я же ей говорила - акты считай, а не фрикции!

---

Добавлено: 16-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Да, но разных! - парирует муж.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вопрос: - Что такое девальвация?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Возвращаюсь домой с работы и тут слышу позади шаги, в голове мысля - маньяк, я ускорила шаг и он ускорил шаг, я еще быстрей иду и он еще быстрее идет. в голове уже возникла картина моего окровавленного тела, п*я а я как раз ноги не побрила, похороны, цветы, поминки, сестра сидит играет в моем айфоне, а че мне ж он теперь не нужен, дядя Гриша напился и начал петь свадебные песни и тут сие действо прерывает голос мужчины: "девушка, ну стойте же вы, догнать нереально, как называется ваш парфюм, своей тоже хочу такой купить"

---

Добавлено: 13-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

---

Добавлено: 13-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое

---

Добавлено: 13-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим…

---

Добавлено: 13-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5