Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

---

Добавлено: 25-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

---

Добавлено: 25-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В переполненом автобусе раздаётся возмущенный женский голос:
- Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

---

Добавлено: 22-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

---

Добавлено: 21-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

---

Добавлено: 21-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

---

Добавлено: 21-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

---

Добавлено: 20-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

26

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

---

Добавлено: 20-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женское...
Чёртова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!

---

Добавлено: 20-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Шереметьево. По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
- Любаня, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш )(уев...мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
- Да ты чё… ну, и как там???

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Женское:
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

---

Добавлено: 17-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...

---

Добавлено: 17-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

---

Добавлено: 17-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

---

Добавлено: 16-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же... »
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик! » - восхитился герцог.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас, нахер, дома останешься!

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

---

Добавлено: 14-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одесский дворик. Глубокая ночь.Муж с женой в постели. Приближается кульминация.
Жена:
- О Боже!
Муж:
- Шо? Таки хлеб забыла купить?!!

---

Добавлено: 14-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

---

Добавлено: 14-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6