Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




В маленьком украинском городке,в небольшом магазине, в очереди за продуктами, очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Стоящая в очереди за ней женщина поправляет:
- Женщина - это у Вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая резко разворачивается и злобно включает "ответку":
- Это у твоего мужа - яички, шалава!!! А у моего Коли - ЯЙЦА!

Добавлено: 13-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Добавлено: 13-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Добавлено: 13-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!


Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Добавлено: 10-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Добавлено: 10-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Добавлено: 10-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.


Добавлено: 10-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Добавлено: 10-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3

Реклама:
      



Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами:
- Дай тока таких, шоб потом к тебе за памперсами не приходил.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж: - Это что такое?! !
Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала? ' Вот сегодня я ничего этого не делала.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Я тут евроремонт сделал. Большие деньги вложил!. В спальне во всю стену- фотообои в виде шкафов с дверцами. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
-- Как зачем? Стоько мужиков головы себе порасшибали!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог — мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: “В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.”

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх