Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
- Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при- стрелить за $100.

---

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят — они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.

---

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Умер знаменитый одесский портной Лева. Через некоторое время его жена, Циля решила выйти замуж за донского красавца Спиридона. Выбрала такого высокого, красивого, крепкого телосложения блондина....
Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Спиридон. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, Спиридончик, таки не было....
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- И бицепсов у Лёвы таких не было....
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Спиридон, за то время, шо ты тут выёпуешься, мой Лёва мне бы уже три палки засадил и успел бы пошить дамское пальто!!!

---

Добавлено: 08-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

---

Добавлено: 08-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
- Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
- А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
- Мне 2 кг любых, я их есть буду.

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться...!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!!

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно: — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

---

Добавлено: 05-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

---

Добавлено: 04-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

---

Добавлено: 04-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

---

Добавлено: 04-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

---

Добавлено: 04-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

---

Добавлено: 03-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Реклама:

---

      

---

- Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:

- Петрович, они могли меня съесть!

---

Добавлено: 03-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

---

Добавлено: 30-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

---

Добавлено: 29-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!

---

Добавлено: 29-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Фая, а ты чего разлеглась тут?
- Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!!
Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва...
- Лёва!!! Ну шо за....!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...

---

Добавлено: 28-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одесса. Ресторан...
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?

---

Добавлено: 28-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

---

Добавлено: 28-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Йося, почему Ви, мужчины, таки не знаете, шоо хотим мы, женщины?
- Фирочка, а Ви таки знаете, шо хотим мы?
- Ну конечно, Йося!
- Так почему не делаете?

---

Добавлено: 27-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

---

Добавлено: 27-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до ceкcа!

---

Добавлено: 27-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13