Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару. Выходит врач: - У кого тут "Лексус"? Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает: - У меня "Leksus"!! Ветеринар: - Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.
Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж (1%). 2. Воспринимает его только как друга (99%).
Людмила Петровна вернулась с курорта и настолько оказалась прозорливой.... - по показаниям счетчиков электроэнергии и воды вычислила, сколько дней её муж не ночевал дома!!
Одесский дворик, общаются две соседки: - Шо Циля, таки тяжело, наверное, без мужика-то? - Да нет, Софа,что ты? Мне вполне и твоего Лёвы хватает!!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Сижу на лавочке в парке и наблюдаю картину маслом: на заборе сидят два голубя, один другого по голове клювом тюкает.... Второй взъерошился, но молчит, бедняга, - терпит..... МУЖ НАВЕРНОЕ!!
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез! ... Лошадь оборачивается: - Ох"еть бл@, ... . . он привез!
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - Дык, и мне плевать! Я - водила.
Приезжает мужчина из Африки, после длительной командировки. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: - Ну чё, Петрович, как съездил? - Да все ок, вроде!! - А как там бабы? - Погода такая жаркая, яйца просто плавятся!!... - Да с погодой понятно, ты лучше расскажи - как бабы? - По полям слоны бегают, в речках крокодилы..... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: - Батя, а батя, ну хули ты стесняешься, бл...?? Да расскажи им как там бабы, ё-маё....!!
Трое друзей-бизнесменов рванули на пару дней в Дубаи, чуток "отдохнуть". Поселились в самой дорогой гостинице на 45-ом этаже. Вечером отправились бухать в самый дорогой ресторан. Выходя из гостиницы, администратор предупредил их, что сегодня лифт работает до полуночи, будут проводиться профилактические работы. 01.30 по местному времени, друзья, добряче набравшись "впечатлений", вернулись в гостиницу.... лифт не работает, придётся подниматься по лестнице. Чтобы не так скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать анекдоты, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения еле проковыляли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает: - Мужики, сейчас я расскажу Вам такую страшную историю, что просто П....Ц!! Друзья: - Ну, и???? Третий: - Твою мать, бл...., мы забыли ключ от номера на ресепшене взять…
Соседка - соседке: - Тяжело, наверное, без мужика-то? - Нет, мне и ваших хватает
Реклама: Дело о разводе. Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж: - Я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.
– В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. – Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: - Ты что делаешь? - Пальто стираю! - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
Европа-гейропа... А в Китае 70 миллионов только официальных геев - больше чем всё мужское население России. Вот как впердолят по самый Урал с тыла...
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да".
Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Люська....Люська....сисястье ты моё...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |