Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




- Я тут евроремонт сделал. Большие деньги вложил!. В спальне во всю стену- фотообои в виде шкафов с дверцами. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
-- Как зачем? Стоько мужиков головы себе порасшибали!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог — мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: “В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.”

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж».
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Как-то с женой решили понастольгировать,она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался,.... вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал....

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Жена возвращается с работы и тут-же с порога мужу:
- Лёня, будь мужественным, 22 июня приезжает моя мама, в 5 утра....
Муж, задумчиво и расстроенно:
- Ёпанный по голове......почти как в сорок первом...!!!

Добавлено: 04-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Женщина приходит на приём с семейному психологу:
- А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем....
- Это как?
- Ну, например - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютоных игр.....
- Доктор Вы в своём уме?Где я возьму костюм ТАНКА?!

Добавлено: 04-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Добавлено: 04-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"?
- "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё - свободна.

Добавлено: 04-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужики!! У нас в Сочи самые сочные девки!!!

Добавлено: 04-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Добавлено: 04-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Тому учёному, который найдёт штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги и украшения, все мужчины мира сбросятся на Нобелевскую премию!

Добавлено: 03-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Он стоял с огромным букетом красных роз: стильный, в
дорогой фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего Мерседеса и они поехали в шикарный ресторан,
на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню.
Такого секса, она никогда в своей жизни, даже не испытывала.
Он был такой нежный и неутомимый. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, он починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающий утюг и отрегулировал все дверцы в шкафу.
Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь....
Настоящие мужчины, всегда ночуют дома - с женами!!!!

Добавлено: 03-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Страшно ревнивая жена, инструктирует мужа-бизнесмена, который ищет себе на работу новую секретаршу:
- Тока попробуй мне нанять какую-нибудь молодую с красивой жопой и сиськами ! Найми замужнюю,шоб в годах, в идеале шоб ещё и с лишним весом, шоб даже в мыслях она тебя не возбуждала!!!!
- Без проблем, Марусенька.....с понедельника можешь приступать к обязанностям!!!

Добавлено: 03-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Добавлено: 03-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Добавлено: 03-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх