Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

---

Добавлено: 26-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

---

Добавлено: 26-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Идеальный мужик - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

---

Добавлено: 26-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

А чего так много шума о блокаде Крыма?
Если так задуматься, то давайте представим:
- Шалава жена, ушла от мужа к соседу.... Живёт с ним, спит и.т.д.... а жрать, одеваться, мыться.... приходит к бывшему мужу... А не ох..... ли она?

---

Добавлено: 25-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-41

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

---

Добавлено: 25-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Приходит к очередному российскомк губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает:
-Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?
Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко:
-Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую.

---

Добавлено: 24-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

---

Добавлено: 24-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Мужик неожиданно просыпается среди ночи, натягивает на себя одеяло и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных, размером с блюдце, глаза.
- Ты кто? - дрожащим голосом спрашивает мужик.
- Пи. . дец! - отвечают из темноты.
- А что тебе... надо? . .
- Да, собственно, ничего, просто я уже пришёл.

---

Добавлено: 23-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужики, знаете почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто: С - скромная, У - умная, К - красивая, А - а не твоя!

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

настала осень бабы прячут сиськи
за толстой юбкой жопы не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать

---

Добавлено: 19-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Едет мужик на телеге. Вдруг на большой скорости появляется джип и таранит телегу. Мужик улетает в кювет, телега в щепки, конь летит следом за ним. Из джипа вылазят два гоблина. Один вытаскивает пистолет, подходит добивает коня. Подходят к мужику:
- Мужик, ты живой? Как себя чувствуешь?
- Значительно лучше чем до аварии...

---

Добавлено: 19-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

---

Добавлено: 19-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь... " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

---

Добавлено: 19-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому- самому ху... вому...
- Не получится! Главврач сейчас в отпуске.

---

Добавлено: 19-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу -
"Здравствуйте, доктор! "

---

Добавлено: 19-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

---

Добавлено: 18-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

настала осень дамы прячут сиськи
за толстой юбкой попу не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

---

Добавлено: 17-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

---

Добавлено: 16-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1