Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Добавлено: 20-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Добавлено: 19-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Добавлено: 19-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Добавлено: 18-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся!

Добавлено: 18-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Добавлено: 18-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. .
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить

Добавлено: 18-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!

Добавлено: 17-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы — мол, 2 часа ночи.
— Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!

Добавлено: 17-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Добавлено: 16-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Добавлено: 16-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. -
Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся...

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Добавлено: 14-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.

Добавлено: 13-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.

Добавлено: 13-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Добавлено: 13-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

Добавлено: 13-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

Добавлено: 12-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Добавлено: 12-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх