Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат
Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

---

Добавлено: 15-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать. А сколько у тебя денег?

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

---

Добавлено: 12-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

---

Добавлено: 12-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

---

Добавлено: 12-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

---

Добавлено: 12-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

---

Добавлено: 11-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

28

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
- А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

---

Добавлено: 11-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль … Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу …

---

Добавлено: 11-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит: - Ой, у меня пальчик болит.
Парень: - Сейчас я его поцелую и он пройдёт.
- Ой, у меня плечико болит.
- Сейчас поцелую и оно пройдёт.
- Ой, у меня щечка болит.
- Сейчас поцелую и всё пройдёт.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встаёт и подходит к ним.
- Извините, молодой человек, а вы случайно геморой не лечите?

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

05.30 утра, в квартиру вваливается женщина, еле стоящая на ногах... Муж кричит:
- Люся, ты где была? А где твоя юбка и почему ты без лифчика? Я всю ночь не спал, глаз не сомкнул.....
Жена устало:
- Ик.... ты думаешь я спала?

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

16 век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить?
19 век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать?
20 век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать?
21 век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать?
23 век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть?

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На берегу Днепра сидит мужик со спинингами.
Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться...
Рыбак:
- Девчёнки, Вы б трусы недели,... тут щука и судак на блесну... ой как здорово берут!!!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

---

Добавлено: 07-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

---

Добавлено: 07-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

---

Добавлено: 07-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужик 3D - дом, дерево, дети.
Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор.

---

Добавлено: 07-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - это, блядь, сундук со сказками.

---

Добавлено: 06-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6