Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как же он отреагирует....
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

---

Добавлено: 12-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В кабинет венеролога забегает запыхавшийся мужик:
- Доктор, какие признаки у сифилиса?..
- Покраснение и зуд...
- ФУУ ты бл...! ....ПРОНЕСЛО!!!!.
- А что у Вас?
- А у меня просто почернел, и отвалился!!!

---

Добавлено: 12-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

---

Добавлено: 12-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!

---

Добавлено: 12-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!

---

Добавлено: 11-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

---

Добавлено: 11-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

---

Добавлено: 11-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.

---

Добавлено: 10-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

---

Добавлено: 10-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена мужу, валяющемуся с самого рання на диване:
- Гриша, непопылесосишь в комнате, ночью даже не мечтай и не проси!!!
Муж поворачивается к ней:
- Люба, так не честно! Что это ты сразу с козырей пошла?

---

Добавлено: 09-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

---

Добавлено: 08-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?

---

Добавлено: 08-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает: - Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!

---

Добавлено: 07-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

---

Добавлено: 04-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили! ?

---

Добавлено: 04-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

---

Добавлено: 04-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2