Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

А вы знаете, что крымский Гоблин с кликухой "Аксёнов" отказался от депутатского мандата в ГосДупу России и остается в Крыму. От этой новости в подмосковном кафе “Ветерок” за столиком в углу загрустил мужчина в плаще и с накладными усами.

---

Добавлено: 25-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-32

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

---

Добавлено: 25-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если третий муж бьет по морде, значит дело в морде (А. Макаревич)

---

Добавлено: 24-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне

---

Добавлено: 24-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

---

Добавлено: 24-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, блядь, ой, блядь!
Рядом присаживается полицейский:
- В чем дело гражданин?
- Да вот - лавочка покрашена.
- Ой, блядь!

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
Разгадывали вместе всю ночь.

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мой муж стал поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? "
- Ну и что?
- А мужа зовут Коля.

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?"
сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у бедного пенсионера из Уфы.

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по
100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Нашла у мужа контакт в телефоне
"Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать ceкcом!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6