Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Сидят друзья в бане. Попарились,сели за стол, разлили по рюмочке....
- Мужики, давайте выпьем за то, чтобы нас ПАРИЛИ только в бане!

---

Добавлено: 13-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает его жена....
- А вдруг будет хороший клев!!!

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик возвратился с работы домой и... на диванчик с газеткой....
Ну, жена, понятное дело, начинает 3ви3деть:
- Валяешься скотина такая....а дети некормленные, грязные.
- И шо ты мне предлагаешь?...Этих вымыть или новых "настругать"?

---

Добавлено: 12-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

С форума:
-Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.

-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович-доча не обрадуется

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . .
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты лю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой ле ни черта не видит!

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.

---

Добавлено: 07-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

---

Добавлено: 06-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...

---

Добавлено: 02-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6