Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Содержательница бардака:
- Розочка, ты мене удивляешь! Ты хочешь замуж?!
- Хочу.
- Всю жизнь себя мучить, шо даёшь бесплатно?!

---

Добавлено: 02-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

---

Добавлено: 02-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!

---

Добавлено: 01-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

---

Добавлено: 31-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Челябинские мужики настолько суровы, что парятся в бане не березовыми вениками, а дубовыми бревнами.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

ак-то раз любовник с любовницей в постели! И вдруг звонок в дверь!
Любовник открывает дверь, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин - отвечает мужику лубовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок, любовник открывает... .
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить начатое со своей любовницей.
Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду дам тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ! !

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

28

Реклама:

---

      

---

Вечер, за ужином вся семья. Первым слово берёт глава семейства:
- Доця, смотри какой интересный расклад получается? Твой новый бойфренд Дмитрий: 22 года, уже и в вытрезвителе разок побывал, было два привода в милицию за драку, в армию не пошёл, якобы энурезом болен. И ни в каком банке он не работает, работает обычным автослесарем на СТО. В интернете скачивает в основном порнуху и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в СБУ.... - я никогда замуж не выйду!!!

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?

---

Добавлено: 28-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!
– Да нет, вроде не они.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

---

Добавлено: 27-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж возвращается с ловли.
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Покемонов ловил.
Жена:
- А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
- А что от меня покемонами должно пахнуть?

---

Добавлено: 26-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление на сайте знакомств:
"Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2