Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Если третий муж бьет по морде, значит дело в морде (А. Макаревич)

---

Добавлено: 24-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне

---

Добавлено: 24-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

---

Добавлено: 24-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, блядь, ой, блядь!
Рядом присаживается полицейский:
- В чем дело гражданин?
- Да вот - лавочка покрашена.
- Ой, блядь!

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
Разгадывали вместе всю ночь.

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мой муж стал поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? "
- Ну и что?
- А мужа зовут Коля.

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?"
сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у бедного пенсионера из Уфы.

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по
100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Нашла у мужа контакт в телефоне
"Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать ceкcом!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! , а че это она у вас зажужжала?! ?! ?!

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож-то зачем?
Мужик:
- А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11