Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Объявление на сайте знакомств: 25 лет, 130/150/170 Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !!
Поздним вечером в тёмном переулке: - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: - Лучший гаджет ночью - это пистолет.
Мужик приходит вечером с работы, его встречет счастливая жена: - Коля!!! Я была на узи!! У нас будет тройня!! Мужик падает в обморок.... прийдя в себя произносит жене: - Я лучше застрелюсь.... Жена: - С 1 апреля тебя, мой сладкий!!! Муж: - Галя, твою мать, так ведь по инсульта можно довести!! Жена: - Какая я тебе Галя, сволота такая!! - С 1 апреля тебя, Любаня!! 1:1 !!!!
Мужик приходит вечером с работы, его встречет счастливая жена: - Коля!!! Я была на узи!! У нас будет тройня!! Мужик падает в обморок.... прийдя в себя произносит жене: - Я лучше застрелюсь.... Жена: - С 1 апреля тебя, мой сладкий!!! Муж: - Галя, твою мать, так ведь по инсульта можно довести!! Жена: - Какая я тебе Галя, сволота такая!! - С 1 апреля тебя, Любаня!! 1:1 !!!!
...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно."
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной: — Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь. Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее: — Ну, как? — Сработало только четыре устрицы
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. — Повисай… Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: — Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
Ранее утро обычного украинца. Мужчина поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию: - Ванька привет! А ты не подскажешь где мои трусы? - Ярик, ты совсем охренел, откуда я могу знать где твои трусы?! - Так ведь ты ж всегда мне доказываешь, что Вам там в России куда лучше видно, что и как у нас тут!!
Женщина заходит в спальню и кричит мужу: - Всё, Коля, сил моих больше нет!! Пора уже сдыхаться нашей собаки!! - Зачем? - Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!!! - А собака тут причём?Тёща ведь первая начинает...
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: - Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! - Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Реклама: Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены? - Да! Забирайте! - Вы абсолютно в этом уверены? - Да! Я этого хочу! - Вы подумайте как следует. - Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Жена: - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: - Ты уже и там всех достала?
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...
Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. © Еврейская мудрость
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |