Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

---

Добавлено: 31-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женская мудрость.
Если в транспорте мужчина сидит,когда вы стоите, то у него не стоит,когда вы лежите

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.

---

Добавлено: 28-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравстуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-проститука.... ещё девственница!!!!!.....

---

Добавлено: 26-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

---

Добавлено: 26-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить

---

Добавлено: 26-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...

---

Добавлено: 26-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В теплушке на кладбище пьют два мужика.
– Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?

---

Добавлено: 26-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Представляете девки, мой муж узнал, что когда он сильно храпит, я начинаю держать его за член... и он прекращает храпеть. Так теперь, гадина такая, каждый вечер, перед сном,...ещё глаза не успевает закрыть, начинает храпеть, как трактор!!!..

---

Добавлено: 25-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

---

Добавлено: 25-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

---

Добавлено: 25-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

---

Добавлено: 25-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

---

Добавлено: 25-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

---

Добавлено: 25-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

---

Добавлено: 24-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

---

Добавлено: 24-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

---

Добавлено: 24-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает....
Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет:
- Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!!
Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться:
- А что случилось?...
- Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6