Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

---

Добавлено: 11-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

---

Добавлено: 11-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе. .
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

---

Добавлено: 10-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

---

Добавлено: 10-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

---

Добавлено: 10-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.

---

Добавлено: 09-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

---

Добавлено: 08-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

---

Добавлено: 08-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

---

Добавлено: 05-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Тест для блондинокк

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.

6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!

---

Добавлено: 02-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

---

Добавлено: 02-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Заходит мужик в библиотеку:"Дайте мне книги,Донецкая народная республика,Луганская народная республика,Атлантида."Библиотекарь:"Мужчина,фантастика на третьем этаже!"

---

Добавлено: 01-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

---

Добавлено: 01-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

---

Добавлено: 01-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

---

Добавлено: 01-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.

---

Добавлено: 31-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

---

Добавлено: 30-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
Я уже близко... . Я в печенках сижу

---

Добавлено: 29-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

---

Добавлено: 28-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

---

Добавлено: 28-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0