Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
- Это ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

"Бабник" - это особый вид мужика, только он реально понимает и видит, когда женщина "просто хочет" или когда она "хочет замуж"...

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Наши женщины хотят быть любимыми, но всё равно - все мужики для них сволочи!! Они также хотят быть стройными, но по ночам "трескают" сырокопчёную колбаску. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы...
Зато мужику проще, захотел пива - покупашь пиво....

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Так бежала на машрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал, выдав:
- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!...

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик каждый день подходит к ларьку с прессой, просматривает первые страницы, сплёвывает и уходит. Спустя какое-то время газетчику уже не в терпеж узнать, что же он там выискивает..

-Мужчина, что Вы всегда выглядываете на первой странице?
-Некролог
-Так некрологи печатают на последней?????
-Тот, что я жду, напечатают на первой....

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку:
- Алло.
Мужик ехидным голосом:
- Это аптека?
- Да, аптека 24 часа, что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, подкол сорвался...

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

---

Добавлено: 22-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

---

Добавлено: 22-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

---

Добавлено: 22-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

---

Добавлено: 22-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

---

Добавлено: 22-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена спросила:
Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил:
Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

---

Добавлено: 22-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

---

Добавлено: 20-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.

---

Добавлено: 19-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

---

Добавлено: 19-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

---

Добавлено: 19-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»

---

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

---

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5