Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вбегает в магазин вооруженный маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Тебя не буду насиловать...мою тёщу тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Михаил Юрьевич, но друзья зовут меня Зиной..

Добавлено: 13-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
13


Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих б$%дских куликов желтопяточный...

Добавлено: 13-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.

Добавлено: 13-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »

Добавлено: 13-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Добавлено: 12-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
35


Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем.

Добавлено: 10-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Добавлено: 09-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики!
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

Добавлено: 08-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики!
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

Добавлено: 08-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Добавлено: 08-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся! : D

Добавлено: 08-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

Добавлено: 07-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…

Добавлено: 07-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .

Добавлено: 07-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Спрашиваю мужа:
«Ты поел? »
Тот меня передразнивает: «Ты поел? »
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! »
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))

Добавлено: 07-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12


Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Добавлено: 06-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной

Добавлено: 05-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

Добавлено: 05-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


-Слышал, Пшонка женится на московской светской львице?
-Это же идеальный муж. Жена – на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.

Добавлено: 04-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Добавлено: 04-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

Добавлено: 02-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Добавлено: 02-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Добавлено: 02-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
24




  Наверх