Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет: - Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь! - Думаешь, к тому времени подрастёт?
Вбегает в магазин вооруженный маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина - Тебя не буду насиловать...мою тёщу тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Михаил Юрьевич, но друзья зовут меня Зиной..
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих б$%дских куликов желтопяточный...
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил " … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т. - А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М. - Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М. - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем.
Муж звонит: — Дорогая, я в магазине, что брать? — Любимый, бери кассу!
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики! - А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики! - А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Женщина играется с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!
Приходит муж с работы и прямо с порога: -Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: -Смотри, жена, часы купил, светятся! : D
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
Реклама: И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
Спрашиваю мужа: «Ты поел? » Тот меня передразнивает: «Ты поел? » Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать! » Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной
Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио: - Поставьте песню про Крым. - А как она называется? - Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
-Слышал, Пшонка женится на московской светской львице? -Это же идеальный муж. Жена – на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит: - Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего! Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит: - Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!! Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену: - Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим! Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит: - Ты должен попробовать вот это. Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит: - Да это вообще моча какая-то! Алкаш: - Да, это моча. Ну и сколько мне лет?
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |