Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.

---

Добавлено: 04-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

74

Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка еще не было...

---

Добавлено: 03-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Решила как-то помочь мужу на даче, ремонтировать крышу. На улице невыносимая жара, +35 в тени, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила коленками, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Рядом семейная пара шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу:
- Смотри Дима, вон как нормальные люди трахаются, аж колени красные! Не буду я больше раком!!!

---

Добавлено: 03-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!

---

Добавлено: 02-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.

---

Добавлено: 02-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

---

Добавлено: 02-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Осень 2014года. Собирается депутат нести декларацию в новосозданную "люстрационную службу". Стоит думает: "Оденусь в обычную одежду - подумают, что действительно работаю на благо государства, денег не так много украл... Оденусь в любимый костюм - точно подумают - вор и корупционер"...
Решил с женой посоветоваться, а она ему и выдаёт:
- Вова, давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть, в первую брачную ночь, - простую или шелковую?
- И что тебе мама ответила?
- А мама ответила просто и лаконично: "Какую ни одень, все равно вы**ут. "!!!

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
-Вы что-то не можете найти?
-Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:
-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наварачивает.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тра...нул...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тра...нул...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

---

Добавлено: 28-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Серёга, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
- Бронежилет.
- Садо-мазо полюешь?
- Да нет! Понимаешь, у моей любовницы муж полковник милиции, и если вдруг он с работы невовремя нагрянет, то презерватив уже не спасёт....

---

Добавлено: 27-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

---

Добавлено: 27-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка!

---

Добавлено: 27-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

---

Добавлено: 27-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала.... какой ты КОЗЕЛ!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На отдыхе в Австрии, женщина отправляет мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Решила поинтересоваться:
- Петя, а как ты умудрился купить, ты ж по-немецки, кроме "Гитлер капут" и "Хендехох" нихрена не знаешь!?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал....
Жена ржет... :
- Петя, в следующий раз, я тебя за яйцами отправлю....!!!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался..... Женщина сразу начала орать:
- Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
- Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеностно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному.....
Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Ленка, ты что замуж вышла?
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5