Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!

---

Добавлено: 23-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает....
Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет:
- Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!!
Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться:
- А что случилось?...
- Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

25

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

---

Добавлено: 22-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...

---

Добавлено: 21-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

---

Добавлено: 21-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

---

Добавлено: 20-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!

---

Добавлено: 19-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"

---

Добавлено: 19-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

---

Добавлено: 19-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

26

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

---

Добавлено: 19-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Реклама:

---

      

---

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

---

Добавлено: 18-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!

---

Добавлено: 18-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

---

Добавлено: 17-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Возвращается женщина с курорта, рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм такие женщины отдыхaли, ну тaкие бл...., тaкие бл....! Мою соседку по номеру, три кавказца в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один каааак рaзбежится.... и кaаааак зaсaдит! У меня, бедной, aж руки с пенькa соскочили...

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Полдень. Светит яркое солнышко. Перед ЗАГСом невеста подходит к матери и жалуется:
- Мам, я наверное замуж не пойду....
- Что случилось, доча?
- Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... - уже как полтинник!?
- Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-10