Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Отдых - новые, свежие, смешные.




Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.

Добавлено: 19-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

Добавлено: 18-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-10


Решили сварщики отметить день рождения своего коллеги. Чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу тряпками, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики "культарно отдыхают"....
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хапается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- А,бл", я больше туда полезу!

Добавлено: 14-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
17


Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Добавлено: 20-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


" Финита ля комедия - Крым теперь наш!!!", сказала Россия....
" Ну Ваш так Ваш!!", сказали туристы и уехали отдыхать в Турцию и Болгарию...

Добавлено: 18-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Новый вид сурового наказания - принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда - медаль "За отдых в Крыму"!

Добавлено: 12-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-12


Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
- Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

Добавлено: 10-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Добавлено: 06-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Отважные герои - туристы, отважившиеся на отдых в Крыму, летом 2014года, всё время охреневают, почему практически во всех магази с ними разговаривают на французском языке. На вопрос "Есть ли продукты?" везде отвечают: "Вженема".

Добавлено: 05-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-47


Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Добавлено: 29-05-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-12


Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен - волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
- Мишаня, - скулит тот, - я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И чё вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
- Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул - хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК - волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный - неделя отдыха.
ВТОРНИК - волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему - ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему - ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
- Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя всё с волком?
- Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Добавлено: 28-05-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....

Добавлено: 20-05-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Рекламный билборд в Москве: "А ты уже записался добровольцем на отдых в Крыму?"

Добавлено: 15-05-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-13


- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Добавлено: 12-05-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Добавлено: 06-05-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-6


В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Добавлено: 05-05-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь всё и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.

Добавлено: 04-05-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

Добавлено: 19-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба - за мины не заплывать!»

Добавлено: 08-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-25


Мужчина с маленьким сыном отдыхают в Крыму. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а где ты видел туалеты на пляже?..

Добавлено: 07-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...

Добавлено: 04-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами. Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
- Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь расплатимся!

Добавлено: 28-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Многие жители Кипра, Таиланда, Испании, Египта, мечтают побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Добавлено: 27-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.

Добавлено: 27-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - А у нас одна картошка,

Но у нас её так множко,

Что нам по фигу ваш газ.

Никакой переворот

Не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.

Что еще для счастья надо?

И ликует весь народ.

Вот!

Янукович: - А у нас переворот, вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране

Благодаря, конечно, мне

Нет ни бедных, ни богатых,

Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи

каждый сможет отдыхать.

И чиновник, и рабочий.

Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот, вот!

Обама: - Ну а мне вообще все страны

шлют картошку, газ, бананы.

Кто бананы не пришлет –

У того переворот.

Вот.

Добавлено: 12-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх