Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Отдых - новые, свежие, смешные.- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял? - Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок... - Я таки не понял, а почему дикарём? - Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл....
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили поинтересоваться у местных жителей: - А какие опасные хищники у Вас тут водятся? - Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много ядовитых змей....- А Вы кого больше всего боитесь? - Русских туристов!!
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет! - Ага, едем! Присмотреть? - Можешь не смотреть, но задержи подольше!
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке.
Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы. Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает... Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…
Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит: - Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь -- мужчина отстаньте я отдыхаю - мадам плачу 2000долларов -- мужчина я отдыхаю свободен - даю 5000 -- мужчина я отдыхаю свободен - слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок Она соглашает поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит: -- ну что ты кусать будешь? - нет кусать не буду дорого!
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа: — Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
- Петро Николаевич, вот Вы вроде самый ярый борец с олигархами, а сами живёте в таких же дворцах, как у них, да ещё и по соседству с ними; ездите на таких же vip-авто, отдыхаете на тех же курортах, что и олигархи... - Что Вы мне тут предъявляете? Вы что, не знаете славную и многострадальную историю нашей Партии?! Ведь настоящим коммунистам, часто приходилось жить, трудиться и беспощадно бороться в подполье.... - в окружении врагов!
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
- Наконец-то, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!
Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100… И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал… УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство… Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: - Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: - Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Реклама: - Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту: - Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают... - Так их же хер заставишь... - А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей. Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: - Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а? - Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!
Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Только по выходным, у многих жён отдых "all inclusive" (у них всё включено) - ....стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель затягиваясь сигарой: - Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит! Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает: - А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!!
Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь. - Так ты выпей. - Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
- А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь - Так ты выпей! - Да я когда выпью мне и тут хорошо.
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение!Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |