Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Отдых - новые, свежие, смешные.




- Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...

Добавлено: 04-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами. Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
- Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь расплатимся!

Добавлено: 28-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Многие жители Кипра, Таиланда, Испании, Египта, мечтают побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Добавлено: 27-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.

Добавлено: 27-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - А у нас одна картошка,

Но у нас её так множко,

Что нам по фигу ваш газ.

Никакой переворот

Не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.

Что еще для счастья надо?

И ликует весь народ.

Вот!

Янукович: - А у нас переворот, вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране

Благодаря, конечно, мне

Нет ни бедных, ни богатых,

Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи

каждый сможет отдыхать.

И чиновник, и рабочий.

Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот, вот!

Обама: - Ну а мне вообще все страны

шлют картошку, газ, бананы.

Кто бананы не пришлет –

У того переворот.

Вот.

Добавлено: 12-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

Добавлено: 08-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!

Добавлено: 07-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-9


На отдыхе в Пальма-де-Майорка, солидный бизнесмен, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её....

Добавлено: 30-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вернулся из отпуска — и чувствую, что— то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — кровь в норме. Пошёл в вендиспансер — венерических заболевании нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал.

Добавлено: 26-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Добавлено: 20-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила тема массажа, первая рассказывает:
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась....
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался... . .

Добавлено: 30-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где еще 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!

Добавлено: 27-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

Добавлено: 20-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?!
— Кранты Ницце...

Добавлено: 20-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Приехал мужик в село, зашел в местную забегаловку, познакомился с местными, сидят,культурно отдыхают за бутылочкой беленькой...
Вдруг смотрит, один посетитель отрубился и его местные мужики потащили куда-то. Решил спросить:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай у нас, ну ты понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его пара местных мужиков, тащат куда-то. Он кричит:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, дружочек, мы тебя уже обратно несем...

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12


Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Добавлено: 05-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Hа кладбище в контоpу к начальнику вpывается обезумевший стоpож, бpосает ключи и кричит:
- Все! Увольняюсь ко всем еб….! –
- Что случилось, дорогой Сидор Матвеевич???
- Ты ещё спрашиваешь? Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Это что получается – только я один я pаботаю!!!??

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл....

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили поинтересоваться у местных жителей:
- А какие опасные хищники у Вас тут водятся?
- Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много ядовитых змей....- А Вы кого больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Добавлено: 03-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх