Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Президент - новые, свежие, смешные.




Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.

Добавлено: 07-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Добавлено: 03-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не « жаль», а « потому что».

Добавлено: 31-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.

Добавлено: 30-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

Добавлено: 26-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ну что, тамадой будешь или пиццу рекламировать?!
- А вы думаете нам - президентам легко? Пиши - тамада.

Добавлено: 20-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Добавлено: 10-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


В Германии в 1933 году к власти пришёл президент, который не сменялся годами. Но через десять лет ему пришлось завоёвывать рейтинги рассказами о том что у Германии есть чудо-ракета Фау, благодаря которой Германию станут уважать во всем мире.
Понимаете немцев пришлось дурить через 10 лет несменяемого президента.
В России спустя 75 лет после этого, несменяемый 18 лет президент стал делать рейтинги на той же не, Чудо-ракета благодаря которой ЯКОБЫ Россию станут уважать во всём мире.
Делаем вывод россияне в два раза тупее немцев прошлого века.

Добавлено: 24-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.

Добавлено: 24-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

Добавлено: 20-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

Добавлено: 19-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

Добавлено: 17-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввёл в обиход президент, который бросил жену, чтобы трахать гимнастку.

Добавлено: 03-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

Добавлено: 24-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Добавлено: 22-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
- Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
- А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...

Добавлено: 22-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Добавлено: 21-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Добавлено: 17-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Добавлено: 15-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

Добавлено: 09-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

Добавлено: 08-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

Добавлено: 06-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх