Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.
Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные... Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Жена олигарха жалуется мужу: - Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома? - Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит
Реклама: Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери: - Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют? Мама (подавившись) : - Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети... Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Идут жена с мужем по магазину: - Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы. Тут навстречу им кума идёт: - О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим??? - На лекцию!! - Кто же в такой час лекции читает??? - МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на другой бок: - Я не занимал!
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней: - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут... - Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю. - Как неделю? Тебя же два дня не было!?.. - Да, но завтра надо опять идти...
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |