Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Жена: - Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !
Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами: - Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись, Фая..... Дай мне хоть там, немного отдохнуть....
Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и Sim- карты и ключи. Прикнопила записку в туалете: "Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи!" А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, видать ляпнул что-то лишнее, когда меня Геша домой принёс... А, ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли в одной из них, мой новенький пиджак. Пиджак нашли... правда затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Гешей шли куда-то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без глотка воздуха, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Даже поллитры нету... Тут вспомнил армию, как на "Губе" был.... Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... нашёл в шкафу обои, с женой купили год тому назад, шпатлёвку, краску, клей и всё такое. Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто мочи нет!. Спасла работа - пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей, в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, поклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, давно уже мозолили глаза. Даже похудел и , вынужденно, бросил курить. Ложась, мгновенно засыпал. На седьмой день, везде пропылесосил - жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: - Ещё раз, как в прошлый раз, "накидаешься", - уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
- Доктор, почему у меня рога не растут? — Молодой человек, а почему они у вас должны расти? — Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут. — Да они же пошутили, не обращайте внимание! — Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!
— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.
Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам... - И шо, они будут таки щебетать и разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И шо, Вам таки мало?
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало?
Жена: Ты снова во сне разговаривал. Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Собирается мужик в командировку! Жена на кухне стряпает. Собрался, вышел из подьзда и вспоминает что забыл кое-чего. Возвращается, а на его кровати уже сосед голый сидит, жена, слышит, душ принимает.... Муж на соседа: - Лёва, а ты что тут делаешь, сука? Сосед: - Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе трахнуться пару раз, ты шо откажешься? Муж: - Ты знаешь, наверное не откажусь... Сосед: - Ну вот, и я с радостью откликнулся! Слушай, а хочешь глянуть, как мы тут чики-пики будем делать? Муж: - А давай!! Залез в шкаф и затаился. Выходит из душа жена и страсно так, соседу: - Лёва, трахни меня так, чтоб я аж обписалась!!! А сосед ехидно в ответ: - Любаня, а ты шкаф приоткрой - так еще и обкакаешься!!!
Депутат показывает в автосервисе раскуроченную BMW. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Депутат: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор... Автослесарь (скептически): - И сколько раз?
Мужик смотрит печально в трусы и констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся?
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... . - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... . - И вам мало?
Реклама: Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в той толпе не было...
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся?
МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... . ЖЕНА: Не ушибся?
Автор: Анонимно. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ...Так и появился первый гей.
После 10 лет брака жена обращается к мужу - Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Значит так, двоих беру себе, одного тебе! Муж: - Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот? И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет: - Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четвёртого струганём!!!!
Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных чувствах. Жена - медик, спрашивает: - Коля, что случилось? - Да у меня на работе ЧП - Петрович помер… - А что случилось? - Алкоголь в крови - 4,8 промилле... - Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое допустили, чтобы Петрович столько выпил?! - А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь? ". Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю! "
- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика. - Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет....
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её......Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |