Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 888.

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

---

Добавлено: 26-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...

---

Добавлено: 26-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!

---

Добавлено: 26-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить...

---

Добавлено: 26-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо! ". А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание! "...

---

Добавлено: 26-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

---

Добавлено: 26-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Хаим, ты слышал последнюю новость?
- Это какую?
- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
- Ну и шо тут такого?
- Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
- Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное ... Действует презумпция невинности!

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос:
"Зима на улице. Шипованные бери. "

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!

---

Добавлено: 25-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

---

Добавлено: 24-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...

---

Добавлено: 24-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.

---

Добавлено: 24-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1