Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 895.




Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Рост цен из-за того, что цент рос.

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Человек? Это звучит борзо!

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Запиши меня в партию "Единая Россия".
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю ... тебе грамотному видней чем, членом или авторучкой ...

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1



У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто? "

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

Добавлено: 15-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
7


Этот год был настолько не простой, что президенту не покажут его обращение к народу.

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Добавлено: 14-12-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх