Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 898.

Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдумы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе... а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс:
- Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто?
— Иди на х... й!

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе... а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А вот интересно, почему:
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными;
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

---

Добавлено: 13-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему.
Ковиндоус называется.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец - повысь цены! Цены повысили. И теперь точно конец...

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

" Хочу дворянкой столбовою! " -
Кричит старуха, но супруг
Её упорно наряжает
То горничной, то медсестрой.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гибддшник останавливает микроавтобус, полный старушек, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель:
- Так там знак был "25", ограничение скорости.
- Это не "Ограничение скорости", а номер трассы. А что это у вас старушки такие испуганные?
- Да мы только что свернули с трассы "240"...

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Участницам конкурса красоты дали задание
- написать три эссе.
Они так и написали - эссе, эссе, эссе.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую
Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... Гутен...
- Гутенберг?! !
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ещё фильмы для карантина:
1. После карантина: Узнай меня, если сможешь.
2. Переносчик.
3. Достучаться до ЧС.
4. Девятая рвота.
5. Мастера маникюра и где они принимают.
6. Чужой против половцев и печенегов.
7. Хоббит: Пустошь аптек.
8. Страх и ненависть в однушке.
9. Богатые тоже кашляют.
10. Владимир Владимирович обнуляет профессию.
11. Баллада о зарплате.
12. 72 метра до аптеки.
13. Я знаю, что ты будешь жирная летом.
14. Эффект летучей мыши.
15. Он вам не Эбола.
16. Бизнес уходит в небо.
17. Бомж с Уолл стрит.
18. Вирус легкого поведения.
19. 50 оттенков гречки.
20. Джентельмены на даче.
21. Кошмар на улице люди.
22. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе.
23. 101 карантинец.
24. Распиратор: Судный день.
25. Чувак, где моя маска?!
26. Бедняковый период.
27. 300 засранцев.
28. Трудный ребенок: На дистанционном обучении.
29. ВАЛЛ И домой.
30. Как отделаться от парня за карантин.
31. Корона в Российской Империи.
32. Укрощение сопливого.
33. Полицейская эпидемия.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Ух ты! Класс! Теперь тебе трусики носить не надо! Ты просто можешь вставить колечки и повесить занавеску.

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Собралась как-то девушка Марина на свидание, подходит к старшей замужней сестре Любе и спрашивает:
- Люба, а как мне себя вести, я какая-то растерянная, боюсь всё-таки первое свидание ...
Сестра:
- Запомни, будет лезть обниматься - обнимайся, будет лезть целоваться - целуйся, а в твои трусы полезет, скажи туда - нельзя, там печка!
- Ладно я поняла - и ушла, утром приходит.
Сестра:
- Ну как Маринка прошло свидание?
Марина:
- Да хорошо Любаша.
- Обнимались?
- Обнимались
- Целовались?
- Да целовались.
- Туда лез?
- Да лез, я сказала, что там печка, а он - "ну сейчас сосиску пожарим".
- И чё?!
- Всю ночь жарили-жарили, а на утро он дал попробовать, а она оказалась сырой!

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?

---

Добавлено: 12-05-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0