Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 906.Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом...
Сначала лозунгом была самозанятость. Потом — самообразование. Сейчас — самоизоляция. Завтра — самолечение?
— Деда, а что ты читаешь? — Исторический роман. — Деда, но ведь это - п@рнографический журнал. — Для тебя, Сема, это - п@рнографический, а для меня — исторический!
— Какой курс имбиря сегодня? — Торги приостановлены.
Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его: — Стреляешь хорошо? Профессор отвечает: — Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех! Чукча опять спвает: — Бегаешь быстро? Профессор в ответ: — Я лучший бегун в институте! Чукча снова спвает: — Ты умный? Профессор отвечает: — Конечно, я же профессор! Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает: — А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье! Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит: — Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак! Профессор обиделся и спвает: — Это почему? Чукча ему отвечает: — Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
-Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем. -Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.
- Ты полная дура! - Почему же полная? Я очень стройная!
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н? Дочь: — Вагон! — Хм ... Точно ... Дай-ка ластик? . .
Женщина - всегда женщина ... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала емy рёбра.
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
Реклама: Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов
- Перестаньте мне тыкать! - Но мы ведь уже выпили на брудершафт. - Да, но вилкой реально больно!
Через два месяца: - Почему вы расстались? - Она не дождалась меня из карантина.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит? — Да зубы лезут! — Какие зубы? Ему же 50... — Вставные, вчера проглотил...
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
— Софа! Ты забыла накраситься... — Фима, та ничего страшного... — Софа! Это ты так думаешь...!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.
— Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах! — А в каком паблике, сын мой?
Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики вибраторов.
— Ватсон, а пойдемте на болота гулять... — Нельзя, сэр Генри, карантин. — А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь? - Да так, время убиваю. - А что, пациенты уже кончились?
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |